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  {HUMOUR} Divers.

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Fenrir de feu
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MessageSujet: {HUMOUR} Divers.    {HUMOUR} Divers. Icon_minitimeDim 15 Jan 2012 - 16:34

C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.

A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette.
Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain.

Il retourne dans son assiette et commence à pleurer.
C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.

- Mais où étiez-vous ?
Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !
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MessageSujet: Re: {HUMOUR} Divers.    {HUMOUR} Divers. Icon_minitimeDim 15 Jan 2012 - 17:12

-Viva et Vivo font une croisière du côté du Pôle Nord; Viva tombe à l'eau, que
lui arrive-t-il ?
- Viva gèle, bien sûr !
et
Deux petites chèvres, Babi et Baba, sont dans un bateau...
Baba tombe à l'eau, que se passe-t-il ?
- Baba coule, et Babi bèle....
et
Bali et Balo sont sur un bateau.. Bali tombe à l'eau.. Qu'est-ce qu'il reste?
Ben, Balo... mais Balo n'a plus de cheveux!
Ben oui, si Bali tond Balo, il n'a plus de cheveux, normal, non?

merci GgTaV
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MessageSujet: Re: {HUMOUR} Divers.    {HUMOUR} Divers. Icon_minitimeJeu 9 Fév 2012 - 19:57

les devises de Régismu:

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
> Belle mère à l' arrière, voyage en enfer.
> Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
> Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
> L 'argent n 'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la *****.
> Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
> La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’'homme.
> Les hommes sont comme des arbres : avec l' âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
> Si un homme ouvre la portière de sa voiture à une femme, c 'est que l'une des deux est neuve.
> Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore !
> Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
> Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
> Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
> Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
> Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.
> Il n' a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.
> Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

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MessageSujet: Re: {HUMOUR} Divers.    {HUMOUR} Divers. Icon_minitimeDim 1 Avr 2012 - 9:20

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites,
jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi !
On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. Voir ci-dessous »,
et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation :
« Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS:
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
Grand concours, nombreux prix.
Gratuit sans obligation d'achat.
«Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !!!)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .......?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ..... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin:

Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
(Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois


merci Pollo ^^
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